Koliko puta sam imala nešto da napišem na ovu temu. Međutim, nekako mi je taj pojam ili tema uvek bila dvosmislena, nekako taj termin je nekada u kontekstu predstavljan bezazleno, pa čak i simpatično. Znate ono kada u razredu uvek imate neku jezičaru, onu koja će umesto drugih izgovoriti, koja će biti najhrabrija, a na kraju priče i slavljena, ako ne i izabrana za zamenika predsednika razreda. Jasno je da sam predsednik mora biti diplomata. Ok, kasnije mi je taj termin predstavljao one što vode abrove, međutim mudrost dolazi sa godinama. Pa ko su onda te famozne jezičare, na današni dan?
Ja sam ih svrstala u nekoliko kategorija, radi lakšeg prepoznavanja, a ja ih sve odlično poznajem. Bitno je znati da za sve kategorije važi isto, imaju isti modus operandi, hronično su nezadovoljne, nažalost, same sobom i kao kakav virus, lako vas zaraze, ako ih samo pustite u svoj radijus od dva metra. Pa da počnem od onih standardnih.
SUPRUGE
Kategorija koju dobro poznajem, jer sam je poprilično konzumirala. O ovoj kategoriji bih mogla roman da napišem, ali ću im posvetiti tek toliko da imate ideju kada da bežite. Opšte smernice. Udale su se odmah nakon fakulteta, ako su isti ikada i pohađale, tako su im rekli da treba. Na vreme su izrodile potomke, sa nekim nebitnim likom, u kog su uložile godine da ga stilizuju i kultivišu. Potom je lik postao bitan, ali bez dana njene rečenice da ti nije bilo mene. Vešto su se umrežile sa istim takvim ženama istih takvih likova, praveći svoj mali habitat za jezičarenje. Pošto likovi rade i zarađuju, jezičare se bave isključivo opanjkavanjem jedne drugoj, ali uz vešto prikrivanje zadnje namere, lečenja lične frustracije.
One zajedno zimuju i letuju, deca im idu u istu francusku školu, voze slične automobile. Dane provode na pilates reformerima, privatnim časovima joge, ako nisu na MyTheresa sajtu savetujući jedna drugu o poslednjim trendovima. Obožavaju dobra vina iako bi posisale i ono iz tetrapaka od muke kada saznaju da ih onaj tip kog su napravile vara sa manikirkom koja se oblači u second hand-u. Nema veze, one su supruge, a manikirke su devojke za zabavu. Prevazilaze tu nebitnu situaciju koju proživi svaki brak, jer tako su im rekli da treba. Naravno, uz zdušnu podršku ekipe i masno pljuvanje po svima koje su manikirku makar srele u prolazu.
Nastavljaju da bivaju u svom malom balonu Cartiera i Hermesa, jer lakše je plakati u Bentliju nego na bajsu.
Neprestano podsećajući jedna drugu da se od ponosa ne živi, naglas ukazujući na onu prelepu Jelenu što se razvela zbog preljube pa sada izgleda kao prosjakinja. Na svadbama, krštenjima i punoletstvima, sa prezirom gledaju sve koje imaju šivene haljine, jer visoka moda je njihovo prezime, dok mlate svojim otrovnim jezicima komentarišući tuđe podbratke i stomake koji se treskaju. One znaju sve o svima, imaju brojeve najboljih kuvara, somalijera i plastičnih hirurga. Lasere drže u malom prstu, a i privatni detektivi su im skoro pa najbolji drugovi.
Dok se jedna žali, a druga hvali, treća ih već obe ogovara kod četvrte. I tako u vrzinom kolu sopstvene muke, potapaju sebe i druge, dok maloletna deca koju su izrodile sa onim likom već uveliko na Snapchat-u šalju fotke pijanstava sa Grey Goose votkom i vape-om između već urađenih usana. Jedino im je bitno da su supruge i da je prva do njih bar malo nesrećna, jer eto svi imaju svoje probleme, da, i bogati plaču.
INSTAGRAMERKE
Takođe kategorija jezičara koje odlično poznajem. Ovde ne mislim na influenserke ili content kreatorke, već na publiku. To je posebna fela jezičara. One mahom imaju privatne profile, tako da nikada nećemo imati šansu da njihov lik ugledamo, ali uredno sede ispred ekrana i neumorno vređaju sve. Kim Kardashian im ima preveliku masnu guzičetinu, moje obrve su kao čoko banane, Eni treba duža suknja, Dunja da pod hitno prestane da plače. I tako u nedogled. Sede ispred profila žena, majki, devojaka, sa kojima nikada nisu razmenile reč ili energetsko polje i pljuju, Truju sebe, gledajući nečiju sliku na ekranu, satima, danima i mesecima.
Taj mazohizam je potencijalno najopasnija sorta jezičarenja.
Jer koju količina tuge i muke nekoga natera da gleda nešto šta ne mora i blati nekoga koga ne poznaje? Zar nije lakše stati ispred ogledala, promeniti kod sebe ono šta vam ne odgovara, a potom na društvenoj mreži pratiti one koji vam prijaju? Zašto, pobogu, svoje perverzije ne prebacite u krevet, verujte,mnogo je zdravije. Frustracije se leče kod terapeuta i na treningu, a ne ispod slika žena i muškaraca koje nikada niste videli. A verovatno i nećete. Da li se zaista osećaju bolje kada mi napišu da sam popaljena babetina ili silikonka čisto sumnjam, ali eto ta kategorija mi je posebno draga, jer mislim da je neizlečiva.
MAJKE
Ah, kategorija koju nikada neću razumeti. Poznajem ih mnogo, ali ih ne razumem, a verovatno nikada i neću. Jer to su naše majke, koje svojim jezikom neprestano formiraju loša pokolenja iz najboljih namera. A, kao što znamo put do pakla popločan je najboljim namerama. Da, rodile ste nas, ali ne nemate pravo da vaše životne strahove i frustracije lečite na nama. Odakle vam pravo? Najopasnije jezičare, jesu majke.
Nisu sve majke jezičare, ali, priznajmo, ima ih dosta.
To su one od kojih krijemo novog dečka ili devojku, izlaske, način ishrane ili poroke. Iskusne svetice koje nikada nisu dobile keca, nikada varale ili bile prevarene, one koje ne kopaju po džepovima svog supruga, imaju uvek skuvan ručak, ne piju alkohol i čitaju jednu knjigu nedeljno. One, bar tako kažu. A, kažu mnogo više svojim ni malo prijatnim streličastim jezikom. One su najčešće pasivno agresivne i dobro informisane. Informacije prikupljaju od drugih zabrinutih članova porodice, pa ih na samo njima suptilan način prezentuju prvom prilikom na porodičnom ručku. Dajući sebi za pravo da pred publikom skrenu pažnju na:
- Premršav/a si, opet ste raskinuli, vidi kako sam te lepu rodila, a ti se uništavaš, taj bezbanković te ne zaslužuje?
- Malo si se popravio/la, jesi li u depresiji, mada lepo ti stoji koje kilo viška?
- Kupuješ nova kola, a bojler ti curi, uvek si bila odgovorna, šta te spopalo?
- Podočnjaci, sinoć se lumpovalo, nadam se da ti nisu opet oduzeli dozvolu, razumem sve, ali u tvojim godinama?
- Kupuješ psa, a o sebi ne stižeš da vodiš računa, znači – taj pas kod mene završiti neće!
- Bolje se pomiri sa bivšim, ovaj ti je kepec bez krova nad glavom, ti možeš mnogo bolje.
- Završiš ekonomski fakultet, pa se slikaš za Instagram, lepa si, ali vrediš više, pa nisam u tebe uložila sve da bi bila manekenka sa Instagrama.
- Kada ćeš na ovaj ručak dovesti neku devojku napokon (zna da joj je sin gej)?
- Porašće i tvoja deca pa ćeš videti.
I porasli su, ali nikada neću videti tu takozvanu ljubav, uredno začinjenu pasivnom agresijom, obratite pažnju, svaka rečenica sadrži dozu podrške uz neodobravanje.
