Još par dana do početka školske godine…
Paničan strah od svakog polaska u novi razred. Iako se u mom slučaju situacija ponavlja po treći put, ja i dalje imam utisak da mi ponavljanje ne olakšava, već otežava. Valjda kad zna čovek šta ga čeka, zna i čega da se plaši. Škola, obaveze, vanškolske aktivnosti, dodatni časovi i malo slobodnih dana za putovanja.
Kao da nisam mogla kulturno, evropski da se umirim posle prvog deteta i stavim na papir prioritete. Jedno dete, posao, putovanja, prijatelji… Ne, ja sam želela troje, e pa izvoli, tri puta sve Jasmina. Tri puta dečije odrastanje, bolesti, polasci u školu, pa na fakultet, polaganja vožnje i sedanja za volan, brige na pretek. Tri puta sve, pa i manje vremena i novca za sebe.
Vreme
Vreme nas uči. Odatle i ona rečenica koja nam je išla na živce, Kada porasteš kazaće ti se samo. Rečenica koja me je kao mlađu dovodila do ivice živaca i bila potpuno besmislena. Zašto mi ne objasniš SADA!? Nikada je nisam u tom obliku izgovorila mojoj deci, ali sam je prevela u neke druge, manje iritantne forme. Dakle, vreme koje je prošlo naučilo me je zaista mnogo, jer sam štreber. Umem jako lepo da padnem, još lepše da ustanem i da dozvolim životu da me nauči. Da, mnogo puta sam ponavljala u školi života, ali i ponavljanje je na neki način put do uspeha…
Tako sam u jednom momentu, ono za šta je moja mama govorila da je sebičluk shvatila da je negovanje svog zdravog razuma. Potrebno mi je vreme samo za sebe i jednostavno sam naučila da ga stvorim. Ivan i ja smo odlučili da nam je Kopaonik idealan za predseptembarski reset. Kad je bal nek je i hotel Grey! Volim da u novu sezonu saobraćajnog kolapsa, školskog zvona i posla preko glave uplivam u debelom bademantilu, izmasirana i napojena penušavcem.
Kopaonik je leti potpuno miran, tih i opojan. Uvek me je dočekivao beo, hladan i razmetljiv… Ali vreme je bilo da se upoznamo malo stariji, ali ne i ostareli. U tom miru, bolje se čuje. Razgovori za drugim astalima su mi uvek bili inspirativni. Malo čitam knjigu, malo slušam tri prijateljice kako neometane gužvom koje i nema žustro raspravljaju o čemu, nego o muškarcima.
Testosteron
Testosteron je problem, izgovara jasno prelepa crnka. Moji radari se pale, umalo knjigu ne okrenuh naopako, jer znala sam da više čitati neću. Malo sam se izvila kako mi ova rasprava ne bi promakla.
Nekada smo se plašile kada uveče krenemo u grad da nam prekratka suknja ne donese nevolje… A, sada? Samo što oni ne idu u kratkim suknjama i ne razmene iskustva kod koga idu na depilaciju. Ajde bre, čupaju obrve, stavljaju maske na lice, sede ulickani sami za stolovima i ćaskaju preko nekih aplikacija. Pa pogledaj me kako izgledam!
Spuštam malo knjigu da procenim izgled, uhhh zaista je prelepa, zaključujem.
Šest meseci mi niko prišao nije, čekala sam leto da mi dođe ovaj iz Beča, sa njim je bar bio dobar seks, ma kakvi, on dok ne popije neku kesicu ni njemu se više ne diže! Kaže opao mi testosteron! Devojka u ranim tridesetim sa paž plavom kosom, stavlja ruku na čelo…
Kažeš šest meseci? Devet meseci me muž dodirnuo nije, prvo sam mislilla da me vara, pa sam platila i detektiva i ništa! Jednostavno od kada je dobio otkaz brod ne ulazi u luku, sada idemo na terapiju. Posle mi kaže histerična si!? Pa nisam nego sam nejebena, tužno izgovara.
Izbečena treća drugarica cokće i krsti se… Pa ja ću ovog mog bucka u zlatu da izlijem, on boga mi bez dva puta dnevno ne može! Valjda ima povećan testosteron. Devojke nisu iz Beograda, imaju naglasak okoline Kopaonika.
Histerija
Reč koja se troši kao i depresija, ali se njome zaista niko ne bavi. Bar ne njenim prevodom tj. nastankom. A, moje muze iz kafića su me ponukale da malo istražim. Za histeriju medicina kaže da je ženska bolest, međutim sa ovom mutacijom nedostatka testosterona u muškog sveta, cenim da se i to promenilo. Vratimo se na teoriju.
Sama reč nastala je od grčke reči histera što u prevodu znači materica. Prvi put reč je upotrebio Hipokrat, kao opisni naziv za šetajuću (nervoznu) matericu. Dakle, prve simptome histerije, primetio je kod mladih udovica u antičkoj Grčkoj, samim tim ih povezao sa nezadovoljenim seksualnim nagonom. I eto odgovora na mnoga pitanja. Samo smo trebali malo dublje da zađemo u jednu jedinu reč. Teorija i praksa se u ovom slučaju zaista poklapaju. Nažalost, nemam rešenje. Nismo mlade udovice iz antičke Grčke, niti su naši muškarci otišli u rat da se ne vrate. Ne, oni uredno cuclaju tompuse, čupaju obrve. Klepeću manikiranim noktima po ekranima svojih pametnih telefona, ali bez kesice nekog preparata koja hemijom diže njihov aparat, brod ne kreće u luku… Mislila sam da je do lokacije i da je situacija alarmantna samo u velikoj, stresnoj sredini, međutim razgovor koji sam prisluškivala pokazao mi je da je epidemija u toku. Nisam urolog, ali mogu da dam par saveta mojim saborkinjama!
Ako gricka tompus radije nego vaše bradavice, bežite! Ako, češće drži mobilni nego vašu stražnjicu, takođe trk! Ako vam kaže više puta nedeljno da ga boli glava, ponudite mu kafetin i takođe bežite! Ne sumnjajte toliko u preljubu, jer kako je moja pokojna baba govorila pravi muškarac radi i kod kuće i van kuće!
Drage moje žene, histerija možda jeste ženska bolest, ali nam je prenose impotentni muškarci.
Ako imate doktora kod kuće koji na prvi simptom daje lek, kao što reče devojka pozlatite ga – očigledno je raritet.
Kada je nesrećna Šarlot na sve načine pokušavala da od princa koji mlitavo obitava u njenom krevetu, napravi pastuva, shvatila je da se nakon svih muka ipak kladila na pogrešnog konja.
Ne trudite se! Jednostavno, ako vam je do zdravlja birajte potentne, a ne prepotentne. Jer na kraju bajke, bitno je samo da se diže!
